KAIP KALBĖTIS SU VAIKU APIE ARTIMOJO MIRTĮ?
.

 .

Ar reikia pasakoti mažam vaikui apie šeimos nario mirtį?  Kaip apie tai kalbėtis? Ar vestis vaiką kartu į laidotuves? Dauguma mano, kad vaikams apie tai geriau išvis nežinoti - juos reikia saugoti nuo sunkių pergyvenimų.

Deja, gyvenimas susideda ne tik iš malonių įvykių, – sako sisteminis terapeutas Vlad Syritsa. Ir mes nepajėgsime visuomet apsaugoti savo vaikų nuo gyvenimiškų sunkumų. Mirtis - tai visuomet tragedija ir išbandymas bet kokiam žmogui. „Teisingai" sureaguoti ir atsisveikinti su žmogumi - nėra paprasta ir ne kiekvienas tai moka. Esu tikras, daugumai žinomi tokie atvejai, kai po artimųjų mirties, žmonės metų metais nesugeba priimti šios netekties.

Daugeliu atžvilgiu, tai, kaip mes tvarkomės su netekčių pergyvenimais, yra įskiepijama vaikystėje ir priklauso nuo mus supančių suaugusiųjų elgesio ir reakcijų. Vaikystės patirtys įtakoja tai, kaip vėliau, būdami suaugę, reaguosime į bet kokį sielvartą ar netektį. Tai susiję ne tik su mirtimi, bet ir išsiskyrimo pergyvenimais arba atvirkščiai - vienatvės baime, kuri mus verčia likti priklausomuose santykiuose.

Dėl to, noriu pasidalinti keletu pastebėjimų ir apmąstymų šia tema. Galbūt kažkam tai bus naudinga:

1. Dažnai po idėja, kad „vaikas yra mažas, nieko nesupranta, tai geriau tegul nieko ir nežino" slypi mūsų pačių silpnumas, baimė bei noras pasirūpinti savimi. Tai normalu - žmogui blogai, jam sunku susitvarkyti su savo paties emocijomis, o čia dar reikia palaikyti vaiką ir atrasti savyje dvasinių jėgų sutalpinti jo jausmus.

Tačiau pasižiūrėkime, kas vyksta su vaiku.

2. Ar reikia sakyti vaikui apie artimųjų mirtį? Taip. Kodėl?
Įsivaizduokite, kad šeimoje kas nors mirė. Namiškiai paskęsta gedėjime. Mama pasikeitė - verkia, sugniuždyta. O vaikas nesupranta, dėl ko taip yra.

Maži vaikai - egocentriški. Tai pojūtis, kad pasaulis sukasi aplink jį. Jei mama blogos nuotaikos, vaikui tai reiškia, kad „tai aš kaltas - tai aš blogas, tai aš padariau kažką ne tą". Tai yra, jis jaučia situaciją, tačiau negali jos teisingai įvertinti. Jis ima jausti vis didėjantį nerimą, kurį galima sumažinti tik papasakojus, kas nutiko. Vaikas turi suprasti, kas įvyko.

Mums atrodo, kad jei vaikams kažkas nesakoma, tai jie to nežino. Tačiau tai netiesa. Neįmanoma paslėpti sunkių tėvų jausmų nuo vaiko. Vaikai viską jaučia ir reaguoja į mūsų nuotaikas ir jų pokyčius.

Ir taip, reikia būti pasiruošus, kad vaikas gali turėti savo jausmus netekties atžvilgiu. Tačiau geriau, kad jis pajustų liūdesį ir paverktų nei bus priverstas kęsti kankinantį tylėjimą, netikrumą, baimę ir kaltės jausmą. 

Negalėjimas suprasti to, kas vyksta, daug labiau gąsdina vaiką.

3.  Kaip kalbėtis? Dažniausiai viskas priklauso nuo amžiaus.

Kalbėti tiesą vaikui reikėtų tame lygmenyje, kuriame jis sugebės ją suprasti. Jaunesni nei 5 metų vaikai, į mirtį reaguoja neypatingai rimtai. Jie greičiau mirtį suvokia, kaip išsiskyrimą su artimu žmogumi ir tiki, kad jis gali sugrįžti. Mažas vaikas gali nesuprasti žodžio „mirė" reikšmės, tačiau jis turi teisę žinoti, kad jam artimas žmogus daugiau niekada nebesugrįš. Neverta pasakoti pasakų apie tai, kad mama arba tėtis išvažiavo kažkur toli, nes tai sukels klaidingą viltį, kad suaugęs kada nors sugrįš. Rezultate - ilgas, skausmingas ir beviltiškas laukimas.

Suvokti mirties prasmę, bijoti numirti ar prarasti tėvus, vaikai ima po 6-7 metų. Vaiko įsivaizdavimas apie mirtį ir su ja susijusi baimė, priklauso nuo kontakto su reikšmingais suaugusiaisiais stiprumo, pasitikėjimo ir saugumo atmosferos.

Daugumoje tai priklauso nuo to, kaip patys suaugusieji suvokia šią temą. Jei tėvai mirties temą laiko tabu arba reaguoja ypač skausmingai į bet kokias kalbas apie mirtį, vaikui tai gali sukelti nerimą ir psichosomatines reakcijas: naktinius košmarus, nemigą, naktinę enurezę, tikus, agresiją, depresiją ir emocinį atsitraukimą (šaltumą).

Svarbu atsiminti, kad stresinėje situacijoje, vaikas įprastai nesuvokia grėsmės laipsnio ir pasekmių sunkumo. Dėl to, įprastai reaguoja ne į patį faktą, o į tėvų elgesį ir emocinę būseną. Dažnai mes nekalbame, nes bijome, jog vaikui bus taip pat skaudu, kaip ir mums. Tačiau tai ne taip - vaikai nesuvokia pasekmių, įprastai jie pergyvena ne taip giliai ir greičiau su tuo susidoroja. Su sąlyga, kad suaugęs yra resursinėje būsenoje.

Geriausia, kad tai jam pasakytų kas nors iš artimųjų, kuriuo vaikas pasitiki.

4. Kaip palaikyti?
Negalima palikti vaiko vieno su jo sielvartu, net jei suaugusiems atrodo, kad jis nesupranta, kas įvyko. Svarbu, kad vaikas jaustų meilę ir palaikymą. Kažką  suaugusio, kuriame jis galėtų „ištirpdyti" savo sunkius jausmus. Todėl geriausia būtų jį paimti ant rankų arba apkabinti, o žinutė turėtų būti maždaug tokio pobūdžio: „Taip, dabar mums visiems sunku. Mums blogai. Aš kartais galiu liūdėti ir verkti. Tačiau mano bloga nuotaika nėra susijusi su tavimi. Tu - mano globoje. Mes kartu. Aš tave myliu".

5.  Ar vestis vaiką kartu į laidotuves?
Daugumoje atvejų, priklauso nuo vaiko artumo laipsnio su mirusiuoju. Jei tai šeimos narys, su kuriuo buvo dažni kontaktai, tai labai rekomenduotina. Tačiau tik tokiu atveju, jei vaikas pats to nori ir jei ten bus suaugęs, kuris galės juo pasirūpinti.

Dėl ko? Šeima - sudėtinga sistema ir vieno elemento praradimas keičia visą sistemą. Kai joje atsiranda „tuščia vieta", perskirstomi vaidmenys ir kinta visi tarpusavio santykiai. Kad ta tuštuma neatsirastų, tame tarpe ir dėl neužbaigtų santykių su mirusiuoju, vaikas turi turėti teisę į atsisveikinimą.

Žinoma, daug kas priklauso nuo suaugusiųjų adekvatumo - nereikia vestis vaiko į visas iš eilės laidotuves ar kiekvieną sekmadienį vežioti į kapines. Ir reikalauti, kad jis sielvartautų drauge su jumis. Arba įsižeisti, kad jis ne taip stipriai kenčia. Ilgą laiką trunkančios pernelyg tragiškos ir gedulingos aplinkybės, gali neigiamai atsiliepti vaiko būsenai.

Tačiau vaikui gali būti labai svarbu pasiklausyti šiltų ir gerų atsisveikinimo  žodžių/prisiminimų - apie tai, koks buvo mirusysis kitiems žmonėms. Bet kokiu atveju, laidotuvėse vaikas turi likti suaugusiojo priežiūroje, kuris galės juo pasirūpinti, sukurti saugumo pojūtį ir, prieinamais žodžiais, papasakos apie tai, kas vyksta.

Jei vis tik nuspręsite neimti vaiko į laidotuves, vis tiek reikia suteikti jam galimybę įsisąmoninti netektį ir atsisveikinti su mirusiuoju. Pavyzdžiui, galima vėliau aplankyti drauge kapą ir papasakoti, kas čia palaidotas, leisti vaikui pakalbėti su mirusiuoju, palikti saldainį, parašyti laišką arba ką nors nupiešti ir palikti piešinį ten.

Dėka šių veiksmų, praeis netikrumo pojūtis, prasidės gedėjimo procesas ir nebus užstrigimo. Svarbu suprasti, jog gedėjimas - tai mūsų sielos darbas, kuris prasideda nuo netekties momento. Tačiau viskas, kas turi pradžią, turi ir pabaigą. Ir sielvartas turi pabaigą, tačiau iki jo prieiti įmanoma tik priimant ir pergyvenant (išjaučiant) netektį.

Sielvarto sunkumas - tai mūsų mokestis už meilę. Pagrindinė sielvarto darbo užduotis - išsaugoti brangaus žmogaus prisiminimą, o ne pamiršti jį. Tuo pačiu, išmokti gyventi kuriant naujus santykius su pasauliu, kuriame šio žmogaus daugiau nebėra.

 

 

Grįžti į visus straipsnius